Слишком большое самомнение

Слишком большое самомнение

Полюби себя. Из чего состоит наша самооценка

Завышенная или заниженная самооценка может серьезно портить человеку жизнь. Как же адекватно оценивать себя и воспринимать любую конструктивную критику без ущерба чувству собственного достоинства? Этот вопрос в эфире еженедельной авторской программы Тільки спокійно на Радио НВ обсуждали ее ведущие Елена Чабак и Геннадий Мустафаев — психотерапевт и кандидат психологических наук.

Из их разговора мы составили три тезиса о самооценке.

Что такое самооценка и как она формируется

Самооценка — это внутреннее представление человека о самом себе. Психологи и психотерапевты уверены, что она формируется в течение всей нашей жизни, однако ее фундамент закладывается с самого детства.

В раннем возрасте самооценка ребенка формируется по мере того, как к нему относятся родители, ведь на первых этапах жизни человек подавляющую часть времени взаимодействует именно со своей семьей. Если до прихода в детский сад или школу ребенка заслуженно хвалили и не принижали его способности и успехи, то в новой коммуникационной среде он будет чувствовать себя увереннее и станет менее уязвимым к возможной критике со стороны сверстников или учителей.

«Любой человек не всегда может адекватно оценивать себя. Мы во многом опираемся на среду. Среда нам рассказывает, какие мы. Общаясь с одноклассниками, во дворе с ребятами или с кем-то в интернете, подростки узнают, какие они. Точно так же наша самооценка формируется в контакте со средой», — отмечает психотерапевт Геннадий Мустафаев.

Какой бывает самооценка

Согласно одной из самых простых классификаций самооценки, она делится на четыре типа: адекватная и неадекватная, которая дополнительно разделяется на завышенную и заниженную.

Человек, который обладает адекватной самооценкой, знает свои силы, возможности и недостатки, относится к конструктивной критике как к позволяющему исправить свои ошибки руководству.

Что касается неадекватной самооценки, которая делится на завышенную и заниженную, психологи считают, что это стороны одной медали. Люди, обладающие или чрезмерно высоким самомнением, или уничижительно относящиеся к себе, просто по-разному смотрят на одну и ту же ситуацию.

Люди с завышенной самооценкой неспособны работать над собой, ведь они «и так идеальны». Любые сложные ситуации, с которыми они не могут справиться, становятся для них фрустрирующими. Сталкиваясь с трудностями, они отступают, виня кого-угодно, только не себя. Завышенная самооценка может происходить родом из детства, когда родители перехваливают ребенка, из-за чего у него укореняется чувство постоянной правоты и иллюзорной сверх-особенности.

«Основные маркеры и свидетельства заниженной самооценки — это отсутствие веры в себя, в свои собственные силы, когда человек живет с идеей, что у меня не получится. И заниженная самооценка часто делает нас малоактивными. Есть какая-то внутренняя убежденность, что все должно быть идеально, а если не идеально, то лучше вообще даже не пробовать», — объясняет психотерапевт.

Такой тип самооценки тоже может происходить родом из детства, когда родители не хвалят или принижают достоинства ребенка, а внимание на недостатках наоборот акцентируют.

Как быть неуязвимым к критике и иметь нормальную самооценку

В основном негативно на нашу самооценку влияет критика или фанатичное и постоянное сравнение себя с другими. Слушая критический комментарий в сторону себя или результатов своего труда, важно понимать, с каким намерением это делается. Конструктивная критика со стороны необходима человеку и позволяет ему проделывать работу над своими ошибками, становясь лучше. В таком случае не имеет смысла принимать все на свой счет и допускать, чтобы критика негативно сказывалась на вашей самооценке.

Однако, если в вашу сторону высказывают негативные комментарии, лишенные всякого конструктивного зерна, которое поможет вам увидеть свои ошибки, и которые выставляют вас плохим человеком из-за ваших небольших промахов, стоит проигнорировать такую критику и не дать ей задеть вашу самооценку.

«Если я сделал что-то не так, то это не означает, что я неудачник. Я просто допустил определенную ошибку в данный момент. И, сделав определенные выводы из своей ошибки, в следующий раз я ее постараюсь не допустить. Это не делает меня полностью никчемным. Это всего лишь ошибка. Но если кто-то говорит: «Ты сделал ошибку, теперь ты всецело становишься плохим», то это большая ошибка. Я думаю, каждый из нас делал какие-то ошибки осознанно или неосознанно», — говорит специалист.

Поэтому важно самому адекватно оценивать свои достоинства, активно развивать и приумножать их, а также знать о том, что у вас есть свои недостатки — и это нормально.

В чем разница между нарциссизмом и высокой самооценкой?

Может ли высокая самооценка привести к нарциссизму? Долгое время психологи считали, что да. Однако исследования последних лет показывают, что грандиозное самомнение и постоянное самолюбование имеют мало общего с самоуважением и высокой оценкой личных качеств. Рассказываем, как ученые пришли к такому выводу и что нужно делать, чтобы ваш ребенок не вырос самовлюбленным мудаком.

В 1990-е казалось, что чувство собственного достоинства — это некая магическая броня, делающая тебя неуязвимым, а уверенность в себе может защитить от суровой реальности. Учителя говорили, что самоуважение убережет нас от наркотиков и подросткового секса (поэтому мне было очень неловко от того, что мой первый секс случился с опытным наркоманом).

В последние годы уверенность в том, что чувство собственного достоинства может уберечь от всех бед, несколько ослабла. Попытка избежать подростковой беременности и наркотической зависимости путем повышения самооценки оказалась провальной, а философия «у тебя всё получится!» доказала свою несостоятельность. По данным некоторых исследований, молодые люди становятся не более уверенными в себе, а более замкнутыми и эгоцентричными.

Читайте также:  Уколы от боли как делают блокаду боли в суставах и позвоночнике и где в Москве можно сделать укол-бл

Сказки об «особой особости» порождают страх: а что, если, приложив столько усилий для повышения самооценки миллениалов, мы получим закоренелых нарциссов?

Некоторые психологи предполагали, что нарциссизм — это неизбежное следствие завышенной самооценки. Считалось, что нарциссы, высокомерные, импульсивные, агрессивные люди с низким уровнем эмпатии и высокой потребностью в доминировании, — это те, кто просто начал слишком высоко себя ценить. Но, согласно последним исследованиям, нарциссизм и чувство собственного достоинства — совершенно разные вещи.

Недавно в Journal of Research in Personality были опубликованы результаты исследования уровня самооценки и нарциссизма среди 158 польских рабочих. В течение года ученые трижды просили работников оценить уровень своей самооценки. Уровень нарциссизма исследователи оценивали по ответам на утверждения вроде «Я мог бы стать великой личностью» или «Я хочу, чтобы мои враги были повержены».

Первый анализ показал, что уровень самооценки коррелирует с уровнем нарциссизма.

Однако в результате следующего анализа выяснилось, что самооценка связана лишь с одним из двух элементов нарциссизма — потребностью в обожании.

Связь со вторым элементом — потребностью в соперничестве — не была установлена.

Авторы исследования полагают, что высокую самооценку и нарциссизм объединяет только одно: в обоих случаях люди склонны положительно себя оценивать. Кроме того, нет никаких оснований полагать, что более высокая самооценка со временем приведет к нарциссическому расстройству личности. «Самооценка и нарциссизм не идут рука об руку. Это два совершенно разных явления», — рассказывает ведущий автор исследования и старший преподаватель психологии в Университете Кента Александра Чихокка.

К похожим выводам пришли и другие исследователи.

Нарциссы относятся к окружающим иначе, чем люди с высокой самооценкой. Первые воспринимают отношения между людьми как игру с одним победителем («здесь может быть только один лидер, и им должен быть я»), вторые же склонны к сотрудничеству.

Доцент Амстердамского университета Эдди Бруммельман утверждает: «Чувство собственного достоинства — это удовлетворенность собой как личностью, принятие себя таким, какой ты есть, без необходимости сравнивать себя с другими. Нарциссизм же связан с потребностью в превосходстве». Эти два качества могут казаться похожими, но на деле они расположены на разных полюсах.

Бруммельман обнаружил, что нарциссизм и высокая самооценка могут быть результатом двух разных подходов к воспитанию. По его словам, обе личностные черты формируются в возрасте 7–8 лет.

Ребенок, чьи родители подчеркивают его уникальность и избранность, более склонен к развитию нарциссических черт. Те же родители, кто ценит детей такими, какие они есть, и не требуют от них особых достижений, скорее всего, сформируют у детей высокую самооценку.

Возможно, в 1990-е годы именно по этой причине провалились попытки повысить самооценку у детей: им говорили, что они особенные, а это — путь к нарциссизму.

Результаты этих исследований, конечно, неоднозначны. Социальный психолог Университета Квинсленда Рой Баумейстер настроен скептически. Он считает, что в исследовании Чихокки использовалось слишком мало критериев для измерения уровней самооценки и нарциссических черт, к тому же выборка была небольшой и нерепрезентативной (средний возраст участников составлял 40 лет).

В ответ на эту критику Чихокка заявила, что и самооценка, и нарциссические черты могут меняться с возрастом, поэтому участие взрослых в эксперименте может достаточно многое объяснить. Также она добавила, что ни одно исследование не даст абсолютно точных ответов.

По мнению Бруммельмана, чтобы повысить самооценку, не став при этом самовлюбленной дрянью, нужно создавать качественные социальные связи.

Существует теория, что чувство собственного достоинства нужно не для того, чтобы нам было комфортно с самими собой, а для того, чтобы мы были уверены в надежности отношений с другими людьми. Самооценка — это «отражение того, что, как мы думаем, в нас ценят окружающие люди». На смену старой концепции «Никто тебя не полюбит, пока ты сам себя не полюбишь» приходит новая: «Ты себя не полюбишь, если тебя никто не любит».

Что делать если самооценка завышена?

Всем привет! Завышенная самооценка приносит не меньше сложностей, чем заниженная. Книг и статей о том, как полюбить себя, начать уважать и прочее – масса, а вот как снизить «планку» и посмотреть на свою личность, внешность и умения более реально практически не найти.

И сегодня мы рассмотрим, по каким причинам происходит сбой в само восприятии, а также по каким признакам можно определить такого человека.

Признаки

Высокомерие

Его сложно не заметить. Обычно проявляется в «выпячивании» собственных достоинств как доказательство того, что окружающие не так хороши. Да и вообще, очень не дотягивают до его уровня.

Можно спутать с эгоцентризмом, когда человек считает, что является самым ценным в этом мире, который, в принципе и крутится в его честь. Но есть небольшие различия, высокомерный индивид просто считает себя лучше остальных, а эгоцентрист не способен замечать их.

Но схожим в обоих случаях является наличие ощущения одиночества. Никто из них не может построить здоровых отношений, которые приносят счастье.

Закрытость

Не подпустит к себе слишком близко, тем более, не будет делиться своими идеями, мыслями и чувствами. Дело в том, что хоть высокомерная личность и считает себя «круче» всех, на самом деле глубоко внутри она испытывает сильный стыд от того, что по факту в чём-то не дотягивает даже до нормы.

Читайте также:  Аналоги инсулина короткого действия в сравнении с с обычным человеческим рекомбинантным инсулином пр

Этот стыд вытесняется и чаще всего не осознаётся. И именно из-за него приходится защищаться, то есть закрываться и «раздувать» свою идеальность, чтобы никто другой не догадался о том, какой он на самом деле.

Последнее слово за ним

Несмотря на свою закрытость, в разговоре оставляют мало места для собеседника. Таким людям обычно просто не интересно слушать другого. Да и особо смысла в этом не видят, ведь лучше сами разбираются в различных вопросах, конечно, по их мнению.

Отчего позволяют себе учить жизни даже тех, кто не просит, перебивают, фамильярничают и не просто делятся чем-то хорошим, а непосредственно хвастаются, указывая на ущербность окружающих, что позволяет самоутвердиться за их счёт. В общем, есть одно правильное мнение – их мнение.

Не умеет просить о помощи

Попросить помочь сродни унижению, до которого не позволят себе опуститься. Если им что-то нужно будет от других людей – они просто потребуют или даже прикажут. По крайней мере, так это будет выглядеть.

Соответственно, извиняться также не в состоянии. Тем более, искренне, осознав свою вину.

Боязнь критики

Такой человек придирается к малейшим недостаткам тех людей, что попадают в поле его зрения только лишь потому, что боится их оценки и критики. Что они первыми заметят его несовершенства и прочие недостатки. А так они просто-напросто не успевают этого сделать, по его мнению.

Страх совершить ошибку вызывает ощущение беззащитности и, как ни странно, неуверенности. А это всё только усиливает проявление остальных признаков.

Высокие цели

Ставит нереальные порой цели перед собой, естественно, чаще всего не достигая их. Это вызывает страдания и фрустрацию. В психологии это означает неудовлетворение потребностей, что влечёт за собой агрессивное поведение или даже депрессию.

Причины возникновения

Паттерны поведения

Ребёнок копирует паттерны поведения значимых взрослых, в частности, родителей или тех, кто его воспитывает. Ему просто неоткуда брать пример, пока он совсем маленький. А взрослый ему кажется знающим, на фоне безоговорочного доверия малыш даже какое-то физическое насилие может воспринимать как норму, что так и надо.

Так вот, если хоть один родитель ведёт себя не совсем корректно по отношению к другим, например, не слушает, всё время критикует и поучает – подобный стиль общения может «перехватить» и дитя.

В общем, если человек оторван от реальности и превозносит свою персону, то сбои в самооценке могут произойти и у тех, с кем он близок. Чаще всего это снижение уверенности, но, как уже говорилось, если взрослый является авторитетной фигурой, ребёнок будет повторять за ним.

Единственный в семье

Очерёдность рождения детей имеет влияние на их характер и взаимоотношения. Так сказать, возникает сиблинговое соперничество.

Но не меньше сложностей возникает и у того, кто оказался единственным в семье. Особенно, если он был поздним, очень желанным. Он привыкает к вниманию, которое уделяется только ему, что является плодотворной почвой для развития эгоизма, эгоцентризма.

Родители не всегда способны адекватно его оценивать, то есть чаще всего хвалят по поводу и без, что искажает восприятие своих качеств и умений.

Требовательность

Родители проецируют на детей свои желания, ожидая, что они окажутся более развитыми, успешными и счастливыми. Это, в принципе нормально. Но порой они не просто этого хотят, а прямо-таки требуют идеальности, акцентируя внимание только на достижениях, полностью игнорируя личность своего чада.

Отчего, желая получить хоть немного родительской любви, такой маленький человечек будет стремиться везде оказываться лучше, по крайней мере, казаться таковым.

У него возникает идея, что окружающие люди смогут его оценить и заметить, если он будет идеальным и всегда на первом месте. И отчаянно будет пытаться его занять, неважно какой ценой.

Сравнение с другими

Желая порой мотивировать дитя на достижения, взрослые используют сравнение его с детьми своих подруг, одноклассников и прочее. Но, вопреки ожиданиям, такой способ срабатывает совсем иначе. В основном он снижает самооценку.

Сложно быть о себе хорошего мнения, когда самый близкий и родной человек не просто восхищается другим, но и прямо заявляет, что он лучше и именно такую дочь или сына ему бы хотелось. Для него подобные сравнения звучат как отвержение.

То есть, я не просто говорю, что другой ребёнок молодец и заслуживает уважения, а делаю акцент на том, что вот ты совсем не такой. Будто, если ты станешь хоть чуточку на него похож, возможно, у меня будет больше причин тебя любить. А родительская любовь по факту безусловная. Вроде бы должна быть.

Так вот, некоторые вступают в активную конкуренцию, желая угодить родителям. Тогда их самооценка не снижается, а наоборот, повышается. Только чрезмерно, также являясь не совсем адекватной и реальной.

Приходится прямо-таки «раздувать» свои характеристики. Показывая, что ничуть не хуже остальных, а даже наоборот, прекраснее не существует.

Это наиболее распространённые причины возникновения проблем в само восприятии. Порой они настолько кажутся незначительными, что незаметно оказывают влияние на личность, достаточно органично меняя её отношение к жизни и другим людям.

Рекомендации

К сожалению, завышенная самооценка, как и заниженная – не способна сделать человека счастливым. Происходит сбой, неважно в какую сторону, отчего утрачивается связь с реальностью.

А если её, то есть реальность не замечать – можно получить большое количество сложностей, не понимая, почему они постоянно возникают.

Читайте также:  Пузырь на глазном яблоке как распознать, диагностика

Так что, если всё-таки хочется изменить качество своей жизни, необходимо работать над собой. Это будет непросто, но достичь желаемых результатов вполне возможно.

Слышать других

Чтобы научиться слышать окружающих людей, необходимо осознать, что каждый из нас является уникальным и имеет право быть. Пока вы не научитесь ценить их, как это ни парадоксально, но и вас они ценить или уважать не будут.

Сложно любить человека, который ставит свои приоритеты как единственно важные. На такое способны в основном только индивиды с виктимным стилем поведения, то есть жертвенным.

Поэтому, как говорится, поступайте с другими так, как хотите, чтобы поступали с вами. И при каждом желании перебить собеседника останавливайтесь, выдыхайте и слушайте дальше. Покажите, что вы обладаете самоконтролем.

Забота

Признав, что каждый из нас уникален, думаю, не будет открытием, что и потребности, желания, мечты, предпочтения и прочие характеристики разнятся. Поэтому то, что хорошо для вас, не означает, что столь же прекрасно для близкого человека.

И в этой ситуации невозможно определить, кто прав, а кто нет. Мнение каждого имеет место быть. Так что, желая позаботиться о ком-то, делайте это исходя из его потребностей, а не навязывая свои. Именно в этом и проявляется забота, вы показываете, что замечаете его.

Существуют такие выражения, как «причинить ласку», «нанести любовь» и прочее. Так вот, все они про насилие. В таком формате отношений будто нет свободы и любви. Больше контроль.

Наиболее распространённый пример, когда, допустим, мама чрезмерно заботится о взрослом сыне. Названивает по 100 раз на день, приходит в гости без приглашения и приносит продукты, вещи, в которых он не нуждается.

При каждой попытке заявить, что ему ничего не надо – смертельно обижается. Что, конечно же, сказывается на здоровье. Вот вроде бы действует из лучших побуждений, а ежеминутным проявлением внимания к нему будто душит и желает наоборот, разрушить.

Практически также ощущают себя те, кто оказался рядом с человеком, у которого завышено самомнение. Только вместо манипуляций обидой, он применяет директивность. Будто заявляя что «я лучше знаю, что тебе надо».

Так что, учитывайте предпочтения, интересы и особенности того, о ком хотите позаботиться.

Не идеальность

Разрешите себе ошибаться. Это, конечно, совсем не просто. Но поверьте, порой проигрыши приносят человеку больше возможностей и ресурсов, чем выигрыши.

Как бы вам ни хотелось, но необходимо признать – вы не совершенны. И именно этим интересны и важны. Сложно находиться рядом с тем, кто не имеет абсолютно никаких недостатков. Вы же не желаете провести жизнь в одиночестве? Думаю, нет.

Поэтому первым осознанием своего промаха может быть разочарование в выбранном способе получить любовь.

Если не верите, что завышенная самооценка не даёт желаемых плодов, напишите список плюсов и минусов. После чего сравните, чего больше. Если возможностей и ресурсов окажется намного больше – вряд ли у вас получиться измениться до того момента, пока не убедитесь в обратном. Только будьте честны с собой в этот момент.

Выпячивание достоинств

Достоинства человека не нуждаются в специальной демонстрации. Люди сами замечают их. Частое хвастовство и акцентирование внимания на своей всесильности вызывают ощущение отвращение, разочарование, презрение.

А если ещё в этот момент принижать достоинства других людей – то злость, агрессия также обеспечены. Вы уверены, что хотите такой коктейль чувств по отношению к себе?

Полюбите себя

Да, хоть люди с завышенным самомнением и воспроизводят впечатление самовлюблённых личностей, на самом деле они не умеют любить себя. Как и других. Они думают, что умеют, но по факту делают это «коряво».

Тот, кто ценит свои качества и умения не будет пытаться «кричать» о них всему миру, чтобы хоть кто-то заметил. В оценке со стороны не будет сильной нужды. Поэтому, воспользуйтесь рекомендациями из этой статьи, они помогут вам ощутить внутреннюю гармонию и свободу.

Самокритика

В момент неудачи, вместо перекладывания ответственности на окружающих, попробуйте подумать над тем, а какую роль вы сыграли в том, что получился такой результат в итоге?

Я не призываю заниматься самообвинением. Только лишь оценивать ситуацию критически, выносить из неё опыт, чтобы в дальнейшем не допускать подобных ошибок.

Соперничество

Если вы постоянно пытаетесь оказаться лучше остальных, задумайтесь, для чего вам это? Тот, кто занимается саморазвитием, знает, что важно преодолевать свои ограничения, а не пытаться самоутвердиться за счёт других.

Да, соперничество даёт энергию на достижения и мотивирует действовать. Когда за ним стоит определённая потребность. Но если возникает конкуренция ради самой конкуренции – тогда вы в ловушке и не сможете ощутить насыщение и удовлетворение от победы.

Они будут, но кратковременные, больше мнимые и на развитии вашей личности положительно не скажутся.

Завершение

А на сегодня всё, уважаемые читатели! Напоследок хочу рекомендовать поговорить с близкими, попросив их честно рассказать о сложностях, которые они испытывают рядом с вами. А также о том, чем вы ценны для них.

Только помните – ваша задача реально посмотреть на ситуацию. А не «выпасть» в агрессию на них или самоуничижение.

Сил вам и будьте счастливы!

Напоследок, рекомендуем вам почитать статью, про завершенный гештальт.

Материал подготовила психолог, гештальт-терапевт, Журавина Алина

Ссылка на основную публикацию
Слабость мышц плеча и руки
Причины и симптомы атрофии мышц руки, плеча и кисти Атрофия мышц руки , кисти, предплечья развивается в основном, как вторичное...
Скорость клубочковой фильтрации
N-терминальный фрагмент предшественника мозгового натрийуретического пептида (NT-pro BNP) Тромбоэластограмма представляет собой запись итогов исследования крови (тромбоэластографии). Оно было разработано в...
Скорость наступления эффекта и безопасность — основные факторы, обуславливающие показания к применен
Нимесулид (Nimesulid) Владелец регистрационного удостоверения: Лекарственная форма Форма выпуска, упаковка и состав препарата Нимесулид Таблетки светло-желтого или желтого цвета, круглые,...
Слабость нервных процессов 2
Почему возникают нервные расстройства и как их предотвратить Патологическая тревожность и раздражительность могут создать человеку массу проблем. Ускоренный темп современной...
Adblock detector